Keluar ......

Belajar komputer berarti pula harus belajar istilah-istilah baru, yang kadang-kadang kalo diterjemahkan atau dilihat terjemahannya di kamus akan jadi aneh, seperti memory, disk drive, floppy drive, dan lain-lain.

Akibatnya sering terjadi peristiwa-2 yang menggelikan pada saat mengajar komputer, terutama kepada para pemula.

Ini kisah nyata, kira-2 tahun 1988 pada saat IBM PC baru pada sampai tingkat AT, dan kejadiannya berhubungan dengan program Direct Access, yang membantu mengorganisasi program-2 dan direktori-2 di dalam hard disk menjadi menu-2 di layar.

Saat itu baru akan dimulai pelajaran Lotus 1-2-3 dan para murid sudah duduk dan siap-2 di depan PC masing-masing. 

Sebagai permulaan saya memberi petunjuk kepada mereka agar masuk ke dalam program 1-2-3 dengan cara memilih pilihan Lotus 1-2-3 pada Menu yang ditampilkan Direc Access.

"Sudah ....?" tanya saya kepada mereka

"Sudah Pak......" jawab mereka

Tapi ada salah satu murid yang belum bisa masuk ke program, namanya Karpinus, dia angkat jari

"Maaf Pak.... saya belum bisa Pak.... di layar yang tampak cuma titik saja Pak......"

Lalu saya ingat kelas sebelum kelas ini adalah kelas dbase, jadi mungkin ada satu diantara peserta kelas sebelumnya yang lupa belum kembali ke menu utama....

Sambil menghapus papan tulis lalu saya menjawab

"O... tanda titik itu berarti itu masih di dbase, Kalau begitu kamu keluar dulu..........." 

Setelah saya selesai menghapus papan tulis, saya kembali bertanya

"Sudah siap ? "

"sudah Pak...." jawab murid-2

Tapi saya melihat kursi tempat Karpinus duduk kosong....... jadi saya tanya

"Lho.... kemana Karpinus.......?"

"Di luar Pak...." jawab salah seorang murid

Lalu saya keluar ruang dan saya lihat Karpinus sedang bediri diam.

Saya tanya dia  "Kenapa kamu berdiri disini ? "

Jawab Karpinus "Lho.... tadi kan Bapak suruh saya keluar dulu......., jadi saya keluar dulu"

Oala si Karpinus...... maksud hati menyuruh dia keluar dari program dbase kok malah dia yang keluar ruangan.

Dibalik Nobel Horta

Horta boleh saja bergembira mendapat hadiah Nobel perdamaian, tapi gara-gara peristiwa itu hampir saja seorang wartawan kehilangan pekerjaannya.

Ketika sedang sibuk mempersiapkan berita untuk esok harinya, seorang wartawan sedang asyik menunggu berita di depan mesin telex dari Reuters, untuk mengutip berita tersebut.  Kebetulan ia kali ini tugas dalam, artinya tidak keluar meliput berita, tapi kebagian tugas mengutip berita-2 internasional dari Kantor Berita Asing.

Sepeti biasa, kalo ada berita hangat, yang muncul adalah judul berita dulu... selang beberapa saat baru detailnya.  waktu itu ia membaca di mesin telex sebuah judul berita yg cukup mengejutkan, yaitu :

"Mr. Horta" wins Noble Prize of Peace...... 

nah karena gugup dan buru-2 dia ngebacanya

"Mr. Harto" wins Noble Prize of Peace.... atau maksudnya "Pak harto" memenangkan hadiah Nobel perdamaian.

Buru-2 ia minta kepada supervisornya untuk disediakan tempat di Head Line untuk berita tersebut.  Sang supervisor pun dengan serta merta segera membatalkan berita lain yg sedianya akan jadi Head line besok pagi......

Alangkah terkejutnya si Wartawan dan supervisornya ketika ternyata yang muncul di rincian berita adalah nama Ramos Horta.

si Wartawan hampir saja dipecat gara-2 peristiwa itu, tapi ia membela diri

"Mana pernah nyangka sih Mr. Horta yang dapat nobel......."

Suksesi ala Raja Singa

Koran-koran di tanah air besok pagi memuat berita hangat mengenai pernyataan pejabat-2 tentang kriteria pemimpin masa depan.... dan humor-l kali ini pun nggak ketinggalan  mencari-cari apa sih kriteria seorang pemimpin ....

*catatan : ini cerita pepesan kosong saja, alias tidak pernah terjadi ; kalo kebetulan nama dan peristiwanya mirip-2... itu hanya kebetulan saja....  Begini ceritanya.....

Syahdan sebuah kerajaan dipimpin olah Raja yang gagah perkasa, dan dijuluki sebagai 'Lion Heart King', atawa si Raja Berhati Singa (untuk singkatnya kita sebut saja si Raja Singa).  Sang raja memimpin dengan arif dan bijaksana sehingga rakyat yang pernah kelaparan, sekarang bisa makan kenyang, dan para pedagang yang dulu kaya sekarang bertambah kaya raya.

Meskipun ada juga rakyat yg nggak senang dengan sang raja, tapi lebih banyak lagi yang senang dan memuja sang Raja Singa....  pokoke rakyat aman tentram dan gemah ripah loh jinawi dibawah pimpinan sang raja.

Namun manusia tak bisa melawan alam... maka akhirnya takdir jugalah yang membuat rakyat khawatir..... Setelah lebih dari 30 th sang raja memerintah negara, maka kini usianya mulai uzur dan kesehatannya berangsur-angsur menurun dimakan usia yg bertambah tua.

Rakyat mulai gelisah... dan pejabat-2 istana pun mulai kusak-kusuk... berbisik-2 membicarakan suksesi.....  Dan akhirnya kusak-kusuk itu sampai juga ke telinga sang raja.  Dan dengan serta merta ia mengumpulkan perdana menteri beserta dengan menteri-2 nya untuk berapat....

Maka bersabdalah sang raja di hadapan para pejabat istana :

"Aku telah mendengar niat kalian untuk mencari penggantiku....."

Para menteri dan pejabat istana diam membisu .. takut raja murka...

"Dan aku setuju.... "  , kata raja......

mendadak susana menjadi ribut karena mereka tidak menyangka raja tidak murka mendengar kusak-kusuk mereka tentang suksesi, malahan Beliau Setuju.

"Kalian boleh mencari calon yang 'capable' ... carilah putra-putra terbaik bangsa ini dan biarkanlah rakyat yang akan menentukan siapa penggantiku...." , kata Raja yg kemudian terdiam sejenak, lalu berkata lagi

"Namun sebelum rakyat memilih.... calon tersebut harus lah memenuhi empat syarat, yang aku masukan ke dalam empat amplop tertutup ini......  dan bacakanlah empat syarat ini dihadapan rakyat sebelum mereka memilih........"

Segera setelah rapat bubar.... para pejabat sibuk meloby dan membentuk kelompok-2 untuk mencari jago mereka.....  Sampai pada batas waktu yg telah ditetapkan, ternyata ada tujuh calon yg didukung oleh para menteri dan pejabat istana.

Pada hari yang ditentukan....diadakanlah rapat akbar yg dihadiri oleh wakil rakyat dan para pejabat istana.  Raja duduk diatas singasana... sedangkan para calon suksesor duduk di barisan paling depan dihadapan raja..... 

Peraturan pemlihan adalah...  apabila calon merasa tidak bisa memenuhi syarat yg diajukan oleh sang raja Singa... maka ia diminta untuk meninggalkan tempat duduknya dan gugur .....

Rapat dimulai......

Perdana Menteri maju ke depan, setelah berlutut memberi hormat di hadapan raja.... ia berdiri menghadap rakyat dan membuka amplop pertama.. ia membaca....

"Seorang raja haruslah memiliki keahlian memimpin pasukan perang, agar ditakuti musuh, disegani dan dihormati oleh pasukan sendiri agar negara jadi kuat..... maka calon raja haruslah mereka yang pernah memimpin perang....."

Setelah Perdana Menteri membacakan syarat dari amplop pertama... terlihat dua orang berdiri dan meninggalkan tempat.... mereka bukan dari Angkatan Bersenjata, gugurlah mereka

Lalu amplop kedua dibuka..... dan perdana menteri kembali membaca

"Rakyat kita adalah rakyat yang menghargai perbedaan, termasuk dalam masalah Agama, namun untuk menjadi raja yang baik.... ia harus beragama yang sama dengan agama yang dianut oleh jumlah terbesar masyarakat."

tampak satu orang calon berdiri dan meninggalkan tempat duduknya.... sisa empat orang sekarang....

perdana menteri membuka amplop ketiga dan kembali membaca

"Calon raja haruslah seorang kepala keluarga yang baik.... punya wawasan yang luas... visinya jauh kedepan.... dan harus berpendidikan tinggi, agar bisa memimpin bangsa ini menghadapi tantangan kemajuan teknologi dan peradaban manusia dimasa datang..... maka ia hanya boleh punya satu istri saja......."

terlihat satu orang berdiri dan meninggalkan tempat duduknya...... rupanya dia punya istri satu, tapi simpenannya ada tiga...... jadi gugur satu lagi dan sisa tiga orang calon .....

saat perdana menteri membuka amplop terakhir.... tampak tangannya gemetar.... dan rakyat yang menyaksikan pemilihan ini juga menahan napas.  Situasi hening dan tegang... menunggu perdana menteri mengajuka syarat terakhir yg diajuka oleh raja...

para calon yg tinggal sisa tiga juga tampak berkeringat dingin.... karena syarat terakhir inilah yg akan menentukan akankah mereka berpeluang jadi raja.......

perdana menteri mulai membacakan syarat terakhir....

"Negara kita adalah negara besar... yang sedang berkembang menjadi negara maju...  maka negara ini harus dipimpin oleh seorang raja yang berpengalaman.... kalo tidak.... jangan sampe kita menanggung risiko dipimpin oleh orang yg kurang pengalaman sehingga bukannya makin maju.... tapi bisa jadi bangsa kita malah jadi mundur dibandingkan bangsa lain."

"Oleh karena itu syarat terakhir dari penggantiku.... ialah..........."

perdana menteri terdiam sejenak dan tampak tidak percaya dengan tulisan yang ada di atas kertas yang dipegangnya..........

rakyat juga diam.......

suasana tegang......

perdana menteri sejenak menoleh kepada Raja Singa dengan ragu-ragu , tapi sang Raja memberi kode kepada perdana menteri untuk meneruskan membaca.....

maka perdana menteri dengan suara yang amat lantang melanjutkan bacaannya :

'IA HARUS SUDAH PERNAH MENJADI RAJA DI NEGERI INI............'

semua terdiam......

tiga calon raja yg tersisa satu demi satu berdiri dan meninggalkan tempat duduknya....  Nggak ada satupun dari mereka yang udah pernah jadi raja...... jadi gugur semua.

raja tersenyum..... rakyat baru tersadar arti senyum rajanya itu....dan bagaikan dikomando.... lalu rakyat berteriak dengan gembira

'Hidup Pak Singa...... hidup pak SInga......'  eh... sorry maksudnya 'Hidup Raja Singa...  Hidup raja SInga.......'

Rakyat gembira..... dan akhirnya raja Singa tetap memerintah sampai dengan akhir hayatnya.... 

abis Nglembur Cuti dulu ah.....

Pagi-pagi di depan lift... Otong hampir aja nabrak wanny, maka wanny bersungut-sungut

wanny   : 'Tong... lu kalo jalan jangan srudak-sruduk gitu dong......'

Otong   : 'Sorry wan.... gue buru-buru mau ke toilet nih........'

wanny   : 'Gue denger lu abis nglembur ?

Otong   : 'iye.... bener .... gue abis nglembur.... makanye gue mo buru-2 cuti...'

wanny   : 'lho... cuti nya kok ke toilet........ apa hubungannya ?'

Otong   : "iye.... nglembur pan asal dari Nglempengin Burung.... jadi abis itu musti              cuti....."

wanny   : "CUTI..... CUci....TI....... sialan lu Tong..... ngeres aje.........'

Ogut pan Yahudi Oom....

Syahdan akhirnya dunia kiamat juga pada tahun 2003, ini semua disebabkan oleh perang yg tak henti-2 dan penggunaan bom nuklir yg menghancurkan planet bumi ini.

Radiasi nuklir itu berhasil juga menembus lapisan langit ketujuh, dimana maleakat berdiam diri.  Akibatnya para malaekat jadi buta... meskipun nggak sampe ikut musnah seperti manusia.  Termasuk diantaranya malaekat yang biasa mengadili orang-2 dan menentukan apakah orang tersebut masuk surga atau neraka.....

Akibat para malaekat jadi buta, maka timbul masalah, bagaimana caranya menentukan orang masuk ke surga atau ke neraka tanpa melihat tampangnya.......

Namun untung Tuhan Maha Adil..... karena ternyata orang-2 yang selama hidupnya jahat, suka maling, korupsi, memperkosa, dll sebelon mati rambutnya jadi pada  gondrong.... kaya hippies, sedangkan manusia yg hidupnya saleh dan banyak amal rambutnya jadi rontok seperti pendeta Shao Lin atau si Tyson.

Dengan demikian untuk menentukan apakah sesorang masuk surga atau neraka, malaekat tinggal meraba kepala orang tsb.  Bila licin... maka masuk surga, kalo berambut... maka masuk neraka

Alkisah tokoh kita kali ini adalah bung Trebor Gedek yang selama hidupnya terkenal sebagai penjahat paling sadis, selain juga terkenal dengan maniak AC/DC , alias menghalalkan semua lobang , depan atawa belakang juga ok .....

Trebor gedek baru menyadari situasi dan kondisinya pada saat ia sudah berada diantrian nomor 5.... bahwa rambutnya gondrong, dan hanya yg kepalanya licin yg bisa masuk surga......

Tapi dasar si Trebor otak encer.... sampai giliran dia, dia ketemu juga akal bulus buat mengelabui si malaekat.  Pas sampe di depan malaekat.....  si Trebor segera plorotin celananya dan sorongin pantat dia ke depan malaekat......

Malaekat lalu mengelus-2 pantat si Trebor..... wah ternyata licin... berarti masuk surga.... tapi tiba-2 tangannya menyentuh sesuatu yg aneh.....

Lalu bertanyalah malaekat 'kenapa kepala kamu.... kok terbelah.....'

jawab si Trebor 'iya OOm malaekat... dulu dilempar kapak jadi kepala ogut kebelah jadi dua'

Trus malaekat nanya lagi ' Lha ini yg panjang-2 apa nih.... ?'

nggak habis akal... si trebor nyahut lagi 'pan gue yahudi ... Oom malaekat.... jadi hidung gue panjang.......'

'ooo.... gitu ya....' jawab si oom malaekat..... 'ya deh..... masuk surga lu ......'

ABRI aja bisa pucet

Ada seorang Madura yang berjualan semangka dipinggir jalan, lalu
datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka yang dijual Madura tadi.

Ibu    : Kak, berapa semangkanya ini satu ..!!
Mdr    : Oh...., murah Buk, tiga ribu saja.
Ibu    : Merah enggak Kak ?
Mdr    : Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan.

Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena
terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi akhirnya jatuh
dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang
dibilang tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.

Ibu    : Lo..... Kak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya           kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!(dengan nada marah).

Mdr    : Lho Buk, ABRI saja jatuh pucat, apalagi semangka.

Presiden RI

Orang Madura terkenal dengan sifat fanatismenya, salah satunya bisa
disimak dari cerita ( --yang sengaja dianekdotkan-- ) berikut ini :

Ada orang Madura ditanya siapa Presiden Republik Indonesia :
P : Siapa Presiden RI ?
M : Bung Karno ..!!
P : (dengan heran bertanya lagi ) Siapa presiden Indonesia ?
M : Soekarno ...!!!
P : Lho koq bisa begitu..., khan Presiden RI sekarang Pak Harto ..?!?
M : Siapa bilang.., Pak Harto itu khan cuma PENGGANTINYA ..?!!?


Demikia juga bila ditanya tentang Gubernur JawaTimur, pasti akan selalu
menjawab M. Noer atau P. Noer (tokoh senior Jatim yang dari Madura),
sedangkan Basofi Sudirman itu cuma PENGGANTINYA ..!!!!!!!

Jurus Mancing

Ini cerita saya enggak tahu dari mana sumbernya, saya dengar waktu sedang
latihan olah raga pernafasan Satria Nusantara di Senayan.

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal
didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing
ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya,
setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para
tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya
mencapai kesuksesan tersebut.

Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.

Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:

Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing
              ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan
              posisi tidur isteri.

T : Maksudnya?

J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat
    saja jangan terlalu ketengah.

T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?

J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.

T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?

J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing
    dilaut/kolam.he he he.... (mancing kerang ???)

Di Sebuah Rumah Sakit Jiwa II

 Sang dokter melihat seorang pasien sedang memancing di lubang WC.
Untuk menunjukkan perhatiannya, sang dokter menyapa, "Sudah dapat ikan?"
        Si pasien menggerutu, "Dokter ini goblok atau apa ... memancing di
WC mana mungkin dapat ikan!"
        "?????"

Di Sebuah Rumah Sakit Jiwa I

 "Dokter", kata Roni kebingungan. "Saya menemukan kentang tumbuh ke
luar dari kuping saya"
        "Itu aneh", kata sang dokter yg jadi ikut bingung.
        "Saya pikir juga begitu, dok. Soalnya yang saya tanam seminggu yang
lalu itu adalah wortel, tapi kenapa yg tumbuh kentang?"
        "...???"

Penelepon Misterius

"Halo", seseorang menelpon ruang jaga rumah sakit.
        "Saya ingin tahu tentang kondisi Nyonya Deti, pasien di kamar 301.
Bagaimana kesehatannya sekarang?"
        "Makin membaik", jawab perawat. "Dokter berharap bisa membuka
jahitannya besok dan dia bisa keluar dari rumah sakit minggu ini"
        "Terima kasih", kata sang penelepon.
        "Apakah anda ingin saya memberitahukan Nyonya Deti kalau anda menelpon?"
        "Ini Nyonya Deti", sahut penelepon itu cepat. "Habis, dokter tidak
mau bilang apa-apa sama saya!"

Kuitansi

 Seorang dokter bertanya pada teman kuliahnya dulu, yang sudah
membuka praktek sendiri.
        "Kenapa anda selalu bertanya kepada pasien, apa yang mereka makan
ketika makan malam?"
        "Lho ... itu pertanyaan penting! Berdasarkan menu terakhir itu-lah
saya membuat kuitansi!"

Biar Impas

 Seorang lelaki pergi ke dokter gigi untuk mencabut salah satu
giginya yang tampak sudah tidak bisa ditolong lagi.
Setelah selesai ......
        "Berapa dok", tanya pasien itu.
        "Dua puluh lima ribu rupiah"
Lelaki itu memberikan selembar uang lima puluh ribuan.
        "Wah saya tidak ada kembaliannya, bagaimana kalau gigi anda yang
lain saya cabut sekali lagi. Jadi impas!"

Ongkos Cabut Gigi

"Ongkos cabut gigi anda Rp.100 ribu", kata seorang dokter gigi
kepada pasiennya.
        "Masa? Saya kira ongkosnya cuma 25 ribu rupiah saja"
        "Biasanya memang cuma segitu", jelas dokter gigi tsb. kalem. "Tapi
teriakan anda yang dahsyat membuat tiga pasien saya yang menunggu di luar
kabur semua"

Kartu Kredit

Sepasang pengantin baru mengajukan permohonan pinjaman jangka pendek
pada sebuah bank.
        "Berapa jumlah uang yg diperlukan dan untuk apa?", tanya Customer
Service dengan ramah.
        Sebelum pengantin pria menjawab, istrinya berkata cepat.
"Kami sedang butuh uang secukupnya untuk membantu sampai suami saya dapat
memperoleh kartu kredit."
        Customer Service, "............. ?????"

Percakapan Antar Ibu-Ibu

  Seorang ibu tengah bercakap-cakap dengan temannya.
"Anak saya dan istrinya sudah menemukan cara terbaik untuk menabung uang
makan mereka. Mereka membeli sebuah mobil, lalu setiap petang mereka datang
ke rumah kami dengan mobil itu dan selalu makan malam bersama kami."

Ahli Pencari Dana

Dua orang ayah sedang membicarakan mengenai anak-anak mereka yang
menuntut ilmu di luar negeri.
        "Apa rencana anak anda setelah lulus universitas nanti, apakah akan
melanjutkan usaha anda?", tanya Pak Robert.
        "Saya kira dia sekarang belum punya keputusan", jawab Pak Makmur.
"Tetapi dia sekarang surat-suratnya kepada kami, dia sepertinya akan menjadi
ahli pencari dana yang sukses."
        "??????", pikir Pak Robert.

Perampok Bank

"Besok kita merampok bank yang ada di ujung jalan itu", ujar Jessy
James kepada saudaranya.
        "Jangan bank itu boss ... soalnya uang hasil rampokan kita pekan
lalu, saya simpan di sana", ujar saudaranya.

Ongkos Bayar Taksi

Seorang lelaki dengan tergopoh-gopoh masuk ke sebuah bank, lalu berkata,
"Apakah saya bisa pinjam uang?"
        "Silahkan duduk dulu, Pak", ujar seorang petugas bank dengan ramah.
        "Apakah saya bisa meminjam uang ?", ujar lelaki itu lagi.
        "Berapa banyak yang bapak perlukan, untuk keperluan apa, dan
agunannya apa?", tanya petugas bank.
        "Yah, berapa sajalah, asal cukup untuk ongkos bayar taksi ke sini.
Soalnya saya nggak punya uang receh"
        Petugas bank, "?????"

Deregulasi

"Apa arti regeluasi, ayah?", tanya seorang anak pada ayahnya yg
seorang profesor.
        "Deregulasi adalah sebuah jalan tol dengan banyak lampu merah,
sehingga justru akan mengakibatkan banyak terjadinya kecelakaan", jawab sang
ayah.
        "Ah, mana ada jalan tol pakai lampu merah", ujar si anak.